Il giorno che Dio creò la donna era
particolarmente in forma.
Gli è riuscita benissimo.
Le donne sono materne, buone, morbide,
sinuose, rotondeggianti.
Gli uomini hanno inventato la guerra,
lo schiavismo, la tortura.
Le donne hanno inventato l'agricoltura,
le lenzuola, la pasta al pomodoro.
Le femmine sono miti, gentili, tenere,
remissive, per questo si sono lasciate
sottomettere dai maschi.
Per millenni le femmine sono state
considerate esseri inferiori,
incapaci di intendere e volere,
fino al punto che non potevano possedere alcunchè,
o votare e non si pensava neppure
che avessero un'anima.
Poco più che animali.
È ora di ristabilire la verità.
Le donne sono meglio.
Dedichiamo questo libro alle nostre mamme.

SULLA SUPERIORITÀ NATURALE DELLA DONNA

Gli uomini nella loro smania di essere considerati superiori alle donne si sono inventati le peggio cose. Sì, perchè la presunta superiorità maschile si poggia su un sacco di balle raccontate benissimo. È proprio qui che l'uomo è migliore della donna, nella capacità di raccontare frottole. Mio padre dice che una bugia detta tre volte diventa una verità. Se questa bugia ve la raccontano da decenni è un dogma. Uno di questi è il mito dell'uomo "forte". Fin da bambina ti dicono che quando crescerai troverai un uomo che ti proteggerà dalle intemperie della vita, che non ti farà mancare niente, che baderà a te e garantirà ai vostri figli un avvenire sereno.
E tu, anche se un quel momento stai facendo gli scongiuri perché ti hanno già programmato la vita per i prossimi settant'anni, in realtà cominci a pensarci. Poi, qualche sera dopo, in un vecchio film in bianco e nero eccolo lì: Humphrey Bogart: il più rappresentativo degli uomini duri, il più grande bluff nella storia della "forza" maschile.
"Ti avevo detto di non suonare quella canzone, Sam". Sigaretta penzolante dalle labbra, occhi socchiusi dal fumo, eterno bicchiere di bourbon in mano, smoking bianco... e lì sei perduta. Dio che roccia, uno di quelli che quando ti appoggi non si sbriciola in mille trip da psicanalista. Uno che se ha dei problemi se li tiene per sé e non te li rovescia addosso a secchiate. Uno che non direbbe mai "mia moglie non mi ha mai capito" per giustificare lei e i cinque frugoletti.

Insomma, uno di quelli che ti chiama "pupa" e che, potrebbe prenderti a schiaffi per dimostrarti che lui ti ama davvero... beh, mi sono lasciata un po' prendere la mano, ma ci siamo capite. E tu bimba ingenua e sprovveduta sogni. Sogni uno come Richard Gere che in "Ufficiale e Gentiluomo" (già il titolo del film è un falso mostruoso) ti prenda tra le braccia e faccia dei chilometri senza il minimo accenno di ernia (che nel mio caso vi assicuro sarebbe un miracolo).
Ma dov'è questo animale mitologico? L'avete mai visto? Questo incrocio tra Indiana Jones e Rambo che ti protegge dagli indios cannibali in Amazzonia, dov'è? Non esiste. Rassegnatevi. È un parto della fantasia come Ben Hur e Kirk Douglas che fa Spartaco. Io non ho mai trovato nessuno che mi porti i sacchetti della spesa, figuriamoci!
E ci dobbiamo tenere i nostri uomini, che sono stati scartati alla leva per deficenza toracica, che non hanno mai risolto il problema del rapporto con la madre e con le altre 16 donne dopo di lei. Che somatizzano anche una multa per divieto di sosta, e hanno l'ansia anche quando vanno a pagare una bolletta (infatti, ci mandano noi).
E voi, l'avete trovato voi? Se sì, mandatemi una foto a figura intera, l'indirizzo con relativo numero di telefono e una mappa dettagliata dei suoi spostamenti. Probabilmente viene da Venere ed è verde con le antenne.